31/12/2011

你愛的女人|我愛的男人

我從來都不認為自己會因為一個男人而去改變我自己,是因為自己一直以為要是那個男人是愛我的,他是愛這個我,而不是為了他而改變了的一個我。同樣地,我認為愛我的男人不該為我而改變,我愛的是自己愛的一個男人,而不是因為我而改變了的男人。

回望過去一年,我依然相信自己沒有改變過,變了的是我的生活習慣。驅使我去改變的心態是我想自己融入另一個人的生活,去明白他多一點。換句話說,我願意走出去自己的世界,嘗試去了解另一種生活是怎樣的。

像我前文提過過於練跑驅使我改變生活習慣,但著實不易;而要因為一個我愛的男人去改變生活習慣也不易。相信對那位他來說,要走進我的生活,亦不容易。

我不知道到底大家有多能耐在各自的生活中停留,當中又有多少時刻是大家為了遷就而有點不知所措的,但我慶幸的是至少大家有打開那道門,讓大家走進大家的生活。

***
寫到這裡,其實想多寫一段,不過,最後還是抽起了。湊巧,正當我在寫著以上的文字,我也在另一邊跟好友在MSN「對話」,也送來王菲的一首歌-「紅豆」,不謀而合,我覺得這歌跟我的文字有點感通,我想它能代替我想寫的最後一個段落。

29/12/2011

致好友的話(十四)

對不起,

我肯定自己是重色輕友的一位。

寫了六十多篇情書,

卻原來只寫了十多篇「致好友的話」!


來到第十四篇,忽然覺得無言。

也許是我認為要說的,都說過了;

又可能是因為覺得大家交談多了,

換來的是「心照」二字;

亦不排除是我感到今天的你再不是昨天的你,

我想說的,不必說了。


總之,

祝君安好。

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27/12/2011

寫作女人的腦袋

上星期讀報,看到現任光華新聞文化中心主任張曼娟小姐的訪問,字裡行間談到她的初戀男友,她說;「男朋友覺得寫作的女人腦袋裏在想甚麼,為甚麼每天過同樣的生活,她卻有這麼多奇怪想法。如果一個人不了解我做的事,我也不能為他改變。」

讀後,有感。

猜我沒有張小姐的戰績,寫下那樣多的文字,沒寫過小說,沒出版過任何著作,經驗亦沒有她那樣豐富,不能跟她相比,但既能在此部落格留下以萬計的文字,筆下的文章亦曾於其他報章刊載,算得上是寫作的女人吧。

確實,我的腦袋裏,有著千頭萬緒,想法多的是,要寫下來,或許窮一輩子也寫不完,因為上一刻多了個想法,這一刻記了下來,然後又多了另一個想法,怎也不能寫完!問心,我不覺得自己的生活跟別人的或那位他的有甚麼分別,說穿了,不也都是每天營營役役的,想工作,想賺錢,想享受,想旅行,想飲想食,想玩樂,想進修,想學習,想愛情,想友情,想家庭......只是,於這「同樣的生活」之中,我感到那些奇怪想法是真的存在。

說得上是奇怪的,在這裡也不便多談,無謂嚇壞大家了。張小姐提到要是一個人不了解她做的事,她也不能為他改變。我想,實情是,寫作的女人都是孤獨的,她們的腦袋和內心,只有她們自己才最清楚,要遇上一個人了解她們做的事,我看機會很微吧!

湊巧,前天跟前輩好友談了個電話,他跟我說了一番話,然後,我明白到沒一個了解自己的人不重要,只要有一個欣賞自己的人就夠了。

後記:我認為寫作的女人都是孤獨的,但從不寂寞。沒有那份孤獨,她們不會能夠以另一顆心、另一雙眼和另一對耳朵去感受世界,繼而又怎能寫出文字,譜出故事?到了最後,因為她們能夠跟孤獨好好相處,她們能以平常心去過生活,很多人也好,幾個人也好,兩個人也好,一個人也好,生活也是依然,開心總緊隨。

單程機票

2007年到過意大利一趟,那回旅程讓我知道自己有多嚮往一個人走在旅途的感覺,同時,我又發現自己有多喜歡「出走」。常讀到一句「離開,是為了要回來」,對我來說,那是沒意義的。離開,不是為了要回來;相反,離開,是為了不想再回來。對不起,在香港的好友們,不是我不愛你們,而是我太愛離開。

前天,我在酒吧相遇好友,她又提到要買一張單程機票,隨心順意走就好了。然而,我知道無論我有多喜歡走出去,又有多想離開不再回來,至今,我還是在這裡。心不在,但人在。說到底,是理智戰勝了感性,不是放不下我所擁有的,是不能放下我的責任和背負著的一切。

或許那是我的凡人想法吧!自由跟放蹤是兩碼子的事,放蹤就是連甚麼所謂責任都不管,逍遙自在,自由似是無限,是無邊際的,但現實是自由永遠是有限制的,又或者換另一個角度看,自由是有附帶條件的,例如我要履行某些責任。最終,若我不能活在放蹤的生活,卻又渴望著無限的自由,生活是不順心的。於是,與其活在不順心當中,帶著不快樂的心,那倒不如學習如何活在有限的自由,但活得自在,有了自在,就有開心。

就這樣,當我離開了又要回來,我學會每次離開,都開開心心去享受,回來以後,亦要開開心心去過日子,並期待下次再出走,直至有天我可以買那一張單程機票離開。

那麼,這張單程機票的目的地在哪兒?今天,我不知道。相信到了那天,我的心會給我作決定。

26/12/2011

當白天人遇上黑夜人

黑夜人|極愛黑夜活動,晚上十時許才是一天的開始,夜半十二時開始精神起來,是時候動身出去跑跑跳跳,開酒歡聚。凌晨四時許,電車聲再現,準備打道回府,一天就這樣完結了。

白天人|天快要亮,就準備跟周公道別,七時許就起來,不是去行山,就是去做點甚麼運動,一小時,兩小時,精神奕奕,吃個早餐,一天就這樣開始了。晚上十一時許,準備上床睡覺,找周公去。

***
一天,白天人巧遇黑夜人。忽然間,白天人跟黑夜人意會到原來自己的世界以外,存在著一個世界!談著說著笑著,白天人走進了黑夜人的世界,而黑夜人亦暫忘了自己的,與白天人談天說地以後,答應了白天人找天到他的世界走走。

成了好友,白天人跟黑夜人間中會相見面,間中又在自己原來的世界流連。說真的,白天人跟黑夜人實在是兩個世界的,要他們一起走,似乎沒甚可能。

然而,當大家覺得在自己的世界太悶了,又再走在一起,談天說地,間中離開自己的世界,不好麼?像是沒可能,真的發生了。

就這樣,白天人跟黑夜人成了好好的朋友,大家互相補足了雙方沒有的,或換句話說,他們為對方做了心裡從沒想過自己會過的生活。

有時,他們甚至覺得大家成了新的個體,存在於新的世界,在白天好好的活著,在黑夜也好好的活著呢!

跌倒的經驗

我說:「跌過一次,起番身,唔痛冇事;跌咗幾次,搽咗藥膏,好番,知道痛又唔想再跌,咁就醒目啲啦,一係去買過對波鞋,再跑啦。」

好友說:「唔係喎,有啲人係買完對波鞋,換咗,再跌,會話係個地下跣咋嘛!」

我:「咁呀,祝佢好運。」

***
或許是我自少也不多愛好運動,所以特別少運動,又覺得運動很容易令人受傷,所以特別敬而遠之。怎料,這兩年之間,又去踏單車,又去行山,現在更揚言要去跑馬拉松,我的運動量幾近是幾年來所積累的了!

這些時間以來的運動點滴使我想到,其實或多或少,經常的勞動總會令人體有點傷,重點是如何去避免又或減少傷害,若有舊患,就找辦法好好保護傷癒了的,又或找其他不會觸及舊患的運動。

就這樣,當好友跟我談起愛情的話題,我想到以上的第一句話,繼而引發這段對話。運動也好,愛情也好,都是人生和生活的一部份,過程之中,總會有機會遇上傷痛的時刻。

傷過了,還是要繼續走。在往後的路上,我們怎樣走,就要看於療傷的過程裡,我們汲取了怎樣的教訓和如何從經驗當中學習。

運動如是,愛情亦如是。

25/12/2011

留住有情人

冬至夜於電視螢幕前的靜思為我帶來五個字:留住有情人。

也許是因為靜思過後,關了電視,關了燈,要睡了,那一刻腦海裡出現了一個人影,我不知道到底是眼前真的出現了一個人,還是我的潛意識讓我以為眼前出現了一個人,但我肯定在我眼前出現的,是我想留住的那一個人。

然而,我覺得要留住一個人,很不容易,因為我從來不知道怎樣可以留住一個人。從另一個角度去看,我連叫自己留下來的能耐也沒有,我怎能叫另一個人留下來?

我問,我沒答案。

這一夜,我有感自己一直半夢半醒,有時覺得這個人就在我的身邊,有時覺得他遠去了,有時我感到另一個人的體温,有時我自己蜷曲著身體在顫抖。到底是因為我不知怎樣叫一個人留下來,所以我不期然把他推開了,還是我沒有能耐叫我自己留下來,也沒法子叫他留下來?

可能就是因為這個晚上那疑幻似真的感覺太真實了,那使我第二天很早就醒來了,更不願再去睡。醒來的一刻,我又恍惚聽見有人跟我說了聲「早晨」。

這兩個字喚醒了我,可能自己早就留住了這個人,只是我不相信自己竟能因為一個人而留下來,於是刻意找來藉口說不知怎樣可以留住一個人,其實,當我走出了第一步去想留住這個人的時候,就已經留住了他。

後記:所謂「關係」是兩個人的事,是雙方的,是相對的。若有人選擇不再努力去維繫那關係,其實沒有人留得住任何人,我不能留住他,他也不能留下我。不過,至少,大家留下來了。

卑利街的回憶

今年平安夜前夕,適逢星期五,相邀幾位好友相聚過一個「快樂周五夜」!最後,這個「快樂周五夜」變成了預祝大家聖誕快樂的小派對!湊巧,好幾位一起相聚的好友亦跟我一起於卑利街渡過舊年的平安夜,當他們提起舊年的情景,我才驚覺原來又一年了;也有好友提到原來這是第三個年頭的十二月,跟她在卑利街相聚過;有些好友又提到大家在卑利街上所渡過的時光,清醒的,酒醉的,笑的,哭的。

說真的,我沒法記起這些所有的一切。

在卑利街上的回憶,太多了,不是我想去忘記,也不是因為某些令人感傷的回憶驅使人刻意去忘記,而是人的記憶畢竟有限吧,不花力氣心思去記的,自然會忘記。也許,我不再花那氣力是因為我學會了放開吧!

相信即使自己忘記了很多在卑利街的回憶,但我肯定當刻的一幕又一幕,早就在我心裡留下了印記,並塑造了今天的我,又甚至改變了我身邊的一些人。於是,我又何必執著記掛回憶能否再浮現於腦海,更重要的是,我曾經跟他/她好好享受過那些時光。

多謝跟我一起在卑利街相遇過的每一位,是你/妳們讓我的生活變得更精彩。祝聖誕節快樂!

23/12/2011

睇餐牌,學英文?

(以下內容,有些較為口語化,因為實在想不到如何以較為書面語的文字演繹,請見諒。)

***
今朝未夠八點,到了附近的餐廳食早餐。本來帶著一本書,想一邊食早餐,一邊睇,但係一坐低,就發覺自己依然好眼瞓,所以將本書擺埋一邊,轉而睇報紙。

揭著(報紙),看著,吃著。其實,都唔係好睇得入眼,太眼瞓。於是,東張四望,見到前面枱有對父子對望而坐,正在吃早餐。本來,我也不以為意,沒多留意他們,但忽然聽見父親問侍應拿了餐牌,然後,我聽見以下對話:

父:「太陽蛋,英文係咩呀?」
仔:「Sunshine Egg!」
父:「Sunny Side Up 先啱呀。你諗吓隻蛋,咪好似太陽升起咁,所以叫Sunny Side Up。」

父:「咁... 麥皮既英文係咩呀?」
仔:「Cereal!」
父:「Oatmeal呀。」(繼而,父又再作了一些解說。)

***
聽罷,我不禁想起最近聽過的幾個現代父母跟子女的生活寫照故事,都跟學習英文有關的。接著,我不禁回想到底我以前是如何學習的呢?

說真的,爸媽的英文不好,他們兒時的年代沒甚機會讀書,家姊亦只於我讀小學的時候,跟我温習,上了中學,已變成了我的自習世界。哪有人會教我學習,跟我温書?

於過往十多年的學習過程,我亦從沒想過補習這回事,只是升上中五,在會考之前,參加了補習社的PHYSICS精讀班而已。現在的孩子呢?不少也有私人補習老師呀!

至於學習外語這回事,記得當我升至中二的時候,有了那一科英國文學,讀的課本是「Greek Gods」,教學的老師來自印度,那一科簡直要了我的命,上堂不時在發白日夢,因為根本不明老師說甚麼,書裡的字,也沒個看得明白。回想起來,我也不知當年怎樣通過考試。現在呢?外甥兩歲,姊送了他上學,手冊寫著每天他要學的生字。第一個星期包括:stripy sweater和國際音標/e/。

現在的香港到底變成了怎樣的境地?怪不得連吃早餐的悠閒時間,也變成了學習/温習時間了!

慶幸自己生於舊年,而我的爸爸媽媽讓我於暑假不用上興趣班,平日又可以做自己想做的,只要成績不太差就可以了,更任我發掘自己所喜愛的和追逐夢想,最後,那使我得以親身感覺何謂「書中自有黃金屋」和「讀萬卷書不如行萬里路」,得來的一切,畢生受用。

22/12/2011

冬至有感(下)

(接續)

冬至的漫漫長夜,結果我在靜思。總覺得黑夜的寂靜會為我帶來無窮的能量。有說「日出而作,日入而息」,而我的休息時間就是思考時間,亦成了我的工作時間-寫文時間!

思考,其實是奇妙的事,我認為它比生理上的其他各樣來得更奇妙。肯定自己是個愛思考的人,因為思考,我學會了很多,亦領悟了很多。記得有人問我曾幾何時是怎樣學習這些那些,實在我不認為有人很認真地教導我,只是每當我遇上機會與人對談,又或者每次見到某些影像或聽見某些講話,我都會反覆思量一番才罷休。於是,久而久之,思考不只輔助我學習,還使我有所啟發,向前走,向前跑。

冬至夜的靜思為我帶來的啟發是:留住有情人。

後記:猜冬至夜的靜思也為我帶來一點點感觸,然而不寫了,憑歌寄意吧:

冬至有感(上)

對我來說,每年的冬至是一年之中最特別的一天。中國人說「冬大過年」,所以我總認為冬至才是新一年的開始,而不是正式的農曆新年。

趁著這天是那樣特別的日子,我替自家部落格換上了新衣,以全新的版面「見街」,原來的藍色變了酒紅色的,還有復古版的世界地圖托底;字體與字體顏色則選了較有動感的,白色、綠色、黃色和粉紅色的,主題用上了較似手寫的字體,是覺得透過這個虛擬的電腦世界跟外界溝通,像是有點隔膜,還是加點較有「人氣」的元素比較好一點。

希望新的版面會再次為我帶來新的靈感,繼續寫下去。同時,明年將會有另一個新的部落格,希望「真」農曆新年來臨時,能將之完成面世。

話說回來,冬至不只是開始,亦是晚間最長的一天。漫漫長夜,這個晚上,你又會選擇如何渡過?猜我會...

(下回分解)

19/12/2011

Are you in a relationship?

Are you in a relationship?
A/ I'm unavailable, but I'm not in a relationship.
B/ It's complicated.
C/ I'm not in a relationship, but I'm so occupied.
D/ All of the above.

** Just for fun. **

愛。笑容

我不懂甚麼是愛,
不知何謂愛情,
也不明白愛該是甚麼的一回事。

我能理解的是,
愛也許是一種連繫,
中間維繫著兩個人之間的愛,
未必是我從前所想的所謂「感覺」,
而是一些兩個人建立的相處之道。

說到底,
愛就是那樣簡單,
妳/你會希望自己愛的那一位,
天天都快快樂樂過日子,
而且在他/她腦海裡印著的,
都是掛著笑容的自己。

還有的是,
當他或她遇到困惑或困擾的話,
自己依然能夠掛上笑容,
給他或她一點支持和信心。

我相信,我能做到。

星星有幾多個角?(下)

(接續)

媽待了一會說:「星星咪有五個角囉!」
女兒說:「唔係,係一個。」

***
那是我這個晚上站在港鐵站的行人電梯上,聽見身後一對母女的對話。

也許因為自己升格成了「花姨」,所以我特別留意街上的小朋友,尤其是他們的言行說話。其實,聽到那小女孩問到,星星有幾多個角,我的反應跟她媽媽的也一樣:三秒的猶豫!然後,聽到媽媽的答案,我就不期然想反問,六角形的星星不可以嗎?繼而,我再想問,我抬頭看著天上的星星,可會見到有角呢?

我不知道何以那小女孩說星星只有一隻角,角從何來,不得而知。或許,一切都只是我們想像出來的,星星沒有角。

18/12/2011

星星有幾多個角?(上)

媽問:「三角形有幾多個角呀?」
女兒很快回答說:「三個。」

媽問:「咁四方形呢?」
女兒說:「四個。」

女兒問:「媽,咁星星呢?」
媽猶豫了一會兒,說…

(待續)

17/12/2011

我的六十大壽(續篇)

早前的一篇「我的六十大壽」被轉載到教育城的網頁,前天有人留言,寫下了四句字:

飄葉落花隨流水
夕照餘暉伴晚霞
知命樂天隨我意
悅為野鶴逐輕雲

讀到最後一句,我想起這張年前於黃鶴樓拍的相片:

From 鄂之旅記。第四天


後記:那位讀者還寫了另外兩句-夕陽無限好,何必嘆黃昏。我想自己遇上黃昏的顏色,不懂慨嘆,卻會讚嘆黃昏的美麗,亦沒有因為時光流逝而嗟嘆。

記得有年,某好友跟我說愛日出多於愛黃昏,他說有感日出是一天的開始,有生氣。我沒回應,其實有點衝動想告訴他,我愛日出的美,但我更愛日落的美。不過,我沒說一句,只心想,或許我也該好好欣賞日出,又也許我該學習去明白他愛的是何物。

其實,幾年前當我一個人在歐洲走,我看過幾次日出,在海上,在路上;去年在澳洲,今年在阿根廷,在法國,在美國,我都特意於天未亮,就起來看日出。日出,把我從黑夜帶到光明,要活動;日落,把我從光明送進黑夜,要作息。

說穿了,沒日出,那會有日落?沒日落,那會有日出?各有各的美,能否感受到,事在人為吧!

所以,我不會慨嘆黃昏的到來,我讚嘆黃昏帶來的色彩,何其美!?同時,我亦欣賞日出的景象,霧消散,朝露與鳥鳴告訴我新的一天又來臨,一天過去以後,我又可以看見日落。

15/12/2011

好眼瞓,去瞓覺。

好眼瞓,想跑步;
跑完步,好精神;
精神好,去飲酒;
飲完酒,更精神;
精神爽,去食嘢;
食飽飽,去瞓覺。

12/12/2011

初為人父[續篇]

年頭寫過一篇以「初為人父」作題目的文章。當時,我是聽過了好友夫婦的好消息,繼而留下那些文字。這個晚上,又再見他們和五個多月大的小寶寶,很想再留言,寫個續篇。

忽然記得曾經讀過不知那裡來的文字,說到女人生下孩兒以後,有時可能會有點情緒,有的還會有點脾氣,嚴重點的,還會對丈夫說「陀仔嗰個又唔係你,生嗰個又唔係你,你點會明呀?」。至今,我還記得這些文字,因為對我來說,那實在很有趣,不論那是真的,還是那文字人的虛構對話,我從沒想過會有這樣的話!

我相信若然男人是在那女人身邊,一起走過那十月懷胎的時間,他是明白的,只是他不會像女人那樣說出心底裡的說話而已。這個晚上所見的,更讓我相信男人是明白的,又當大家要照顧小寶寶時,若然二人能好好分擔與分享,相依的幸福定會讓孩子感受得到,並好好成長。

再次,給好友夫婦送上祝福,亦祝願身邊好友們的家庭生活愉快。

後記:話說回來,「人父」也讓我明白到,或許男人已經明白女人心目中的所謂「溝通」,實際上是「她的訴說」,男人就算介意,也不會說出來,當自己戴上了有如「國王的新衣」般的耳筒,不就是了!?

男人,化了;女人也知道男人早已化了,所以依然故我,繼續BELI-BALA!

09/12/2011

生活寫照

這天新發現:

* 由上環出發,準備前往尖沙咀。搭港鐵,在上環站上車,心想,要「過海」,即是要在金鐘站轉車。在金鐘站下了列車,行到對面月台前,發現列車是往中環的,那豈不是回頭走!?然後,我發現自己該在中環下車,轉乘荃灣線。不打緊,下一層月台就可以了。接著,我在想,自己在巴黎的車站,倒不會有這樣的事發生,是因為我自以為熟悉香港,所以不留神,還是我其實在這裡是個遊客?

* 中午時份,到尖沙咀某酒店的餐廳用午膳。問侍應拿了酒牌,一來想知道行情,二來真的想點些甚麼。看了良久,給酒牌上的名單吸引著,侍應終過來看看我決定好了沒有。第一句,他開口說英文!好好的中國人樣子,我不覺得他的母語是英文,而我也不見得太不像中國人了吧!?不過,既然他跟我說英文,我也不好意思告訴他我其實會說廣東話,於是我又以英文回應。然後,我心想,這可不是第一次遇到這樣子的情況,我太不像中國人嗎?要檢討。

* 中午的一餐,簡簡單單,但按捺不住要點杯酒。似乎,我真的習慣了,酒不離食,食不離酒,酒不離我。

* 下午去了試酒,地點不在公開地方,是某私人屋苑。看來共有六座,有好幾十層,每層有六或八戶吧!於升降機裡,我望著數字在跳,發現過了28樓,有28R,但看看按鈕,沒這一層,於是,我忍不住問屋主,那是甚麼。原來是樓層間的花園,只有一部升降機能到達,而那不是我們身處的那一部。屋主和另一同行之人均感奇怪,何以我會留意得到。實在,一來我的觀察能力確實不錯,二來,近月發現自己對於乘升降機這事,有點兒恐懼,所以我會不期然望著數字,希望快點到達!繼而,我發覺,自己不再喜歡高樓層,最好是住唐樓或獨立屋!

* 離開那高樓,乘的士。經過旺角和大角咀那邊,我忽然問:「九龍的人口密度是否比香港高?」。是因為我看見周邊的高樓和各屋苑,好多戶!我那時才發現,自己曾經有多渴望在城市生活,亦曾想過在紐約過日子,但原來時至今天,我再不習慣人煙稠密的地方,我真的變了「鄉下妹」。這天,有如大鄉里出城!

* 在的士上,窗都給關上了。我忽爾覺得心口有點悶悶的。實不知何時起,我發現自己不只對冷氣巴士有偏見,對其他密封的交通工具也有。於是,我想,怪不得我那樣愛乘電車,另外,我想若有天我要添購一輛車,定要開蓬!

* 這天又再遇上有人恭喜我。是因為我似是找到自己喜愛的工作,還有可以享受我的工作。我明白那是福氣,至今亦沒任何怨言,只是我要犠牲的,又或者要付出的,甚至是無形的壓力或嚴重的職業病對我的影響,或許沒人會明白或體會得到。實情是,我已不大介懷了。世上沒有不勞而獲,也沒有「免費午餐」,那能計較得太多?想著想著,我回想起自己曾經跟人說過,因為我愛自由,所以我享受今天的工作模式,然而,那邊廂,又有人跟我說若不是因為我有著某程度上的自制能力,我未必會走上這刻在走的路。今天的發現是,我愛的不是自由,而是沒有拘束。

* 晚上,推卻了同行二人的邀請,沒跟他們一起用晚膳。最後,一個人走到銅鑼灣某大型超市,忍不住買了好些食材回家,亦走訪了賣酒的角落。一如以往,我總不會放過任何試酒機會。先遇上熱心的店員,跟我說可以試酒,他帶我到了酒枱前面,望了兩眼,我問「有咩試?」,然後,我眼前出現了一副茫茫的表情,接著,他的眼神飄到剛經過的「阿姐」,店員跟她說「呢位小姐想試酒」。下一幕,店員走開了,「阿姐」冷淡地給我倒上一杯紅酒,是南澳Wrattonbully產區的Cab/ Merlot/ Shiraz,然後,我見到冰桶裡的一瓶粉紅酒,是來自Barossa的,我又要了一小杯試。或許「阿姐」見我試得高興,而我又見到另一款同莊的紅酒,更問有沒有得試飲,她跟我說有呀。怎知,我見到的是2005年,她說,我們只有這一瓶,沒有貨,不賣的,著我試2008年,這年份更好云云。我心想,只有一瓶,用來作display吸引人,但卻沒有貨,那是怎樣的一回事?

* 行過酒架,經過汽酒的陳列區,看見一瓶Cremant de Bordeaux,同一酒廠也有另外一瓶汽酒出售。我又忍不住去問店員「呢兩枝有咩分別呀?呢枝寫住'Bordeaux',呢枝唔係喎(那是Clairette de Die ),咁即係點呀?」,店員的回應是「兩枝都有氣,嗰枝唔係嚟自Bordeaux,Bordeaux冇汽酒。」我無話可說,就算我不懂Cremant de Bordeaux,心也會想,明明寫著Bordeaux一字,若那不是來自Bordeaux,請問這家店裡賣的酒,從哪裡來?

* 離開汽酒酒架,我來到另一個試酒枱,遇上另一位「阿姐」,是較主動的一位,問我試酒好嗎?我當然來者不拒。這次學會的是:
-「唔好試香檳住,試咗白酒(2003年的Pessac-Leognan)先。」[她有說原因,那時是嚇了一驚,回來想寫,忘記了,或許嚇壞了。]
-「試咗呢枝紅既先(Medoc, $285),之後先試呢枝紅(Pessac-Leognan, $250),妳試咗呢枝先($285),就唔會想試另一枝($250)。」試罷兩枝,好續說「其實呢枝($250)都好好,我前日先有個客買咗九枝,鐘意呢枝啲客,就唔會鐘意嗰枝($285)。」[買酒是趁墟嗎?]
-「嗰個買咗九枝個客,因為有我哋張會員咭,所以買滿XXX就有coupon,佢差少少,我咪推介佢買呢枝囉(Pomerol, 2005),呢枝好呀,2005年全球豐收,好年呀!扺飲。」[原來有全球豐收一事。]

* 最後,免得好像「運桔」,我還是從貨架找來一枝半瓶裝甜酒。看看酒標的配食建議:fruit-based dessert。好呀,甚麼果?Tropical fruit? Berries? Orange? Apple? Mandarin? 天呀,可以specific一點呀?不過,話雖如此,我真的買了,因為對那葡萄品種有點好奇。

這一天過去了,最後換來的是一個英文字:「homesick(思鄉病)」。

06/12/2011

第五十九篇情書

遇過一些有情人,每年都有不少要慶祝的日子,他的生日,她的生日,相識紀念日,拍拖紀念日,又有結婚紀念日,子女的生日...... 我更聽說過因為某方忘記了那所謂特別日子的一天,結果鬧得不太愉快。

或許因為我相信,每一天都是值得慶祝的,只要有那好心情就可以(其實,壞心情也可以慶祝呀!那表示我還是活生生的人,有血有肉,也有情緒呀!),我根本不大在意那些日子,就連情人節,其實我也不大在乎。真的要等到情人節那天送花收花,送朱古力表心意,那才叫有情嗎?

開心時分享,傷心時分擔,失意時陪伴,相隔時惦記,那就是情了。

或許就是因為心裡的那份情,我自那天起決定動筆寫情書。寫呀寫,沒留意過了多久,沒留意寫了幾多。然後,這天赫然發現,從去年九月至今,我已寫了五十八篇情書。

不知我還會繼續寫多久呢?

04/12/2011

我的記者工作

曾經以不同的身份走訪酒莊:旅客、採購員、香港的生意伙伴或奬學金得主,不過,早前游走於酒莊之時,我是以記者身份走,似乎感覺有點不一樣。

採訪跟自己一直以來的工作不同,是另一類型的工作,待遇可不同,有感自己是貴賓,也有感是給寵壞了的。在法國波爾多,直昇機和Harley Davidson之行讓人飄飄然,再加上住宿安排不是哥爾夫球和SPA酒店,就是酒莊附設的酒店,看日出,看日落,看周邊的悠閒人士,足以使人忘記了自己。慶幸的是,我沒有忘記本來的自己和今天所在的境地,畢竟採訪不是我本來的工作,自己還要好好學習,同時,我亦不忘多年前得到過的提點:文字之鋒或影響力實不能被忽視,作為文字工作者,責任跟使命感亦很重要。

當年聽到那番話的時候,我還未跟任何文字工作掛上關係,然後某年決定出走遊歷去,回來竟遇上機緣開始投稿到報館,成了信報旅遊版的業餘撰稿員,及後,又遇上機會成了明報的BLOG主,期間,則以個人身份在我的私人BLOG發佈各類型的文章,從事業至生活,以至愛情和家庭,幾乎無所不寫。

寫多了,寫的不再只是為了抒發情感,又因為漸漸發現,讀者不只是我認識的,也有是我不認識的,繼而我不禁想起當年的那番話,而我寫的文字,在抒發情感之餘,開始變得更「獨立」,那全因我開始思索何謂責任與使命感。說真的,我沒有受過任何記者的培訓,也沒有正式於報館任職,不過,在我的文字工作生涯中,我感到編輯和其他記者的認真和專業,還有求證的心。

猜那責任與使命感,其實就是如何保持中肯和抱有獨立的主見去分折所見所聞,從而發掘出報導的重點和稿件的主幹。就這樣,剛過去的旅程為我帶來新的見解和衝擊,記者身份更驅使我學習如何在眾多的零碎片斷中找尋精髓,以作分享。

我會努力(工作,學習和爭取免費旅遊的機會)!